Han pasado varias cosas en estos días.

-He comido un poquíto más.
-La imagen que se refleja en el espejo está igual.
-Me he dado cuenta que no puedo obsesionarme con el amor, que es algo que simplemente se siente y se disfruta en el momento, que nadie te va a amar como Forrest Gump amaría a Jenny ( ficción, ficción )
-Tengo películas nuevas:

VIERNES 13.- Un poco lenta al principio, los últimos 20 minutos son los mejores. Pero ciertamente creo que las secuelas son mucho más entretenidas y sangrientas.

HALLOWEEN.- Hermosa¡¡¡ me encanta esta pelicula, todavía hay escenas que hacen que me sobresalte. Y se ve el rostro de Michael, sí si yo lo vi¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y no he visto:

-OVEJAS ASESINAS
-HELLRAISER
-TENEBRE
-SUSPIRIA
-GRINDHOUSE
-I SPIT IN YOUR GRAVE ( no estoy muy segura que así se escriba)
-BLUE VELVET
-THE NINTH GATE
-BAD TASTE

-He estado tentada de opinar aquí de ciertas cosas que he leído en la web, pero me da weba.
-Y como en la vida real a nadie le interesa de lo que yo pueda hablar pues mejor platico conmigo misma.

Prefiero que no haya "te quieros" ni "te amo".
Prefiero sentir el amor y no escucharlo d-e-l-e-t-r-e-a-d-o
Porque si me dices que me amas me lo voy a creer mucho
Y no nos hagamos tontos
NADIE ama así.

¿Así?

Si.


Tú eres uno conmigo y otro cuando no estoy.


Y yo también...

¿qué vacío quieres llenar?
¿qué quieres demostrar?
¿qué te falta para dejar de dañar tu alma?

En un determinado momento de mi vida pensé que si no tenía un trabajo que me apasionara, si no vivia en un lugar que me gustara, si no tenía el amor de mi vida conmigo, entonces tenía que controlar al menos algo, tenía que llenar el vacío de no ser feliz con la felicidad disfrazada que te da el verte cada día más delgada.

Esto no es un reclamo a la sociedad, ni una huelga de hambre por el daño ecológico que se le hace al planeta o para que dejen de "encuerar" a los animales no no...

El mundo va a seguir rodando y no puedo hacer nada para detenerlo.

Pero en mi soledad, en mi cuarto, desnuda frente al espejo puedo decir que lo estoy logrando y que me hace feliz. Me hace fuerte. Soy una enferma rara, sí. Porque al lograr mi objetivo me siento segura de poder lograr todo lo demás que me proponga. Porque me hace sentir que soy indestructible.

- ¿Cómo te sientes?
- Más o menos, he andado un poco mareada, hace rato me bajó la presión y quería vomitar.
- ¿Ya fuiste al doctor?
(¿Porqué todo mundo se obsesiona con los médicos...? Qué flojera¡¡¡¡¡¡¡¡¡
por cualquier tontería quieren ir al hospital y llenarse de pastillas. Odio los hospitales.)

- Mmmm no, qué hueva. Aparte me pesarían y no quiero. Le tengo pavor a la báscula.(Se que no debo relacionar el peso con la delgadez. He visto casos de chicas que pesan 40 kg y son unos verdaderos esqueletos, parecidos a otras chicas que pesan 30 kg)

-Además, no me quiero curar.
-¿Porque?
-Porque no.
( porque no quiero, porque no se me pega la gana, porque así vivo muy feliz, porque no tengo hambre ni quiero que me de, porque no y punto)

Tal vez un día me aburra de todo esto y me ponga a comer. Pero eso lo decidiré yo.

-¿Puedes salir en la noche?
- NO
-¿Porqué no?
- PORQUE NO TENGO GANAS¡¡¡¡¡¡¡


Salir en la noche = Ir a un motel.

Si yo supiera que alguien me invita a salir para ir a tomar un café o simplemente conversar lo aceptaría... Pero no voy a salir para tener relaciones sexuales, lo siento.

Me harta que la mayoría de los hombres me hablen sólo buscando eso, me parece que valgo mucho más que un encuentro, soy inteligente, soy agradable, tengo personalidad, así que prefiero mil veces dejar pasar lo que para otras sería "una oportunidad".

Mejor me quedo en mi casa viendo alguna película o leyendo algún libro. Me gusta platicar, conversar, conocer a personas pero no desde el punto de vista sexual.

Y luego porqué se dice que la inteligencia está peleada con la belleza...

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=266287220

Elisa Najera, concursante mexicana en Miss Universo 2008.
La chica está bastante guapa y me encanta su cuerpo. Pero nada más chequen lo que opina por ejemplo de "música" y "héroes" pero sobre todo cómo lo escribe, chale... al menos yo no soy reyna de belleza, qué alivio.

No, no me voy a desaparecer.
Y no lo voy a hacer simplemente porque no me odio, ni estoy deprimida.
Si como poco es porque sencillamente se me pega la regalada gana de comer poco y ya.
A mi nadie me dijo gorda en la escuela, así que no tengo traumas infantiles ( al menos no por ese lado ), ni voy a echarle la culpa a equis persona, o como muchas estúpidas lo hacen: a un libro.

Si no como es por mi y si como también. Todo es mi decisión. Son mis actos y los resultados los afronto.

Todo este rollo fue porque ayer me preguntaron o más bien fue en tono no tanto de pregunta sino de asimilación, de que el trastorno se me puede salir de las manos y puedo llegar a parecerme a alguna momia de Guanajuato.

Cada quien ve el trastorno de una manera distinta, por ejemplo en mi caso yo veo la bulimia como un acto de auto-destrucción. Si yo vomitara, sería decirle al mundo que me quiero morir, que me odio, y qué puede ser más bajo que preferir hacerme semejante profanación a mi misma antes que a cualquier otra persona u objeto.

Y es que todavía soy tan, pero tan vanidosa que me rehuso a andar con los dientes podridos.
Y soy más vanidosa todavía que seguiré pavoneandome por las calles. Falta mucho para que me vean 3 metros bajo tierra ( o en la fosa común ).

Dejar sola a una persona con TCA es lo peor.

Pero cómo lo disfrutamos¡¡¡¡¡¡

Mis papás se fueron a la Cd. de México, estoy sola y no hay nadie que me diga qué comer, nadie que me ofrezca comida... cero tentaciones. No he prendido la estufa para nada. Ayer comí:

- Un té.
- Algunas galletas ( unas de chocolate y otras saladas )
- Un plátano.
- Corn flakes sin leche.
- Un taco que me ofreció mi compañera de trabajo.

Y el día de hoy decidí hacerme un licuado de plátano ya que no traje nada para almorzar. Y en la noche tal vez me prepare atún.

Definitivamente, una persona con TCA no debe vivir sola ( si no quiere morir en el intento )

He comido muy poco estos días y no tengo hambre. Me da gusto pero también me da miedo. Se que debo comer aunque sea lo suficiente para "sobrevivir" el día con día.

Sin embargo he notado que estos últimos días siento los pies hinchados, me duele un poco el estómago también y tengo muuuuucho sueño. ¿ las personas con TCA retienen líquidos? A pesar de haber comido muy poco me siento más pesada... y mi cintura estaba más grande que el día de ayer...

Por fin se terminó el blog de Alejo.

La verdad es que muchos de sus escritos me encantaron, me llegaron al alma. Pero ya necesitaba un descanso. Lo que me caería muy mal es que regresara, ya sería para mi como una prueba de falsedad.

No puedo ponerme de su lado ni tampoco del lado de Latini pues no los conozco y sería muy injusto.

Cuando leí el libro de Abzurdah me sentí sumamente identificada con Cielo y mi primera impresión es que no se trataba de un libro sobre anorexia propiamente dicho, sino una historia de amor-obsesión y una depresión enorme al no sentirse amada, correspondida... y en ese entonces estaba pasando por una situación similar aunque con una persona de mi edad.

En resumen me gustó el libro, se me hizo entretenido y sincero. Pero también debo reconocer que he leído libros mucho mejores que éste y me sorprende que no tengan tanta propaganda como Abzurdah.

Libros como:
- Diario de una anoréxica de Valerie Valere.
- Dias pérdidos de Marya Hornbacher
- La dieta de la muerte de Denisse Fuentes

Libros que recomiendo muchísimo y los cuales ayudarían a reflexionar más sobre esta enfermedad.

Se que a muchas personas les puede caer mal Cielo Latini pero en mi caso yo sólo la veo como un "personaje más"... Alguien que sufrió, independientemente de que ella misma lo haya decidido o exagerado, porque para escribir de esa manera lo tuvo que haber vivido.

Aquí estoy.

¿Qué ha pasado conmigo en este tiempo?

Bueno, sigo trabajando. Lo que más me llama la atención es que ya no me siento preocupada, ni alterada, ni estresada, ni na...

Es como si me hubiera acostubrado a este tipo de vida que llevo, la rutina del trabajo a la casa, de la casa a mi cama instalada viendo películas, y es que he comprado muuuchas películas.

Ya no he vuelto a cortarme, tengo como más de dos meses y todo normal. No quiero volver a sentir esa necesidad, es horrible estar deprimido.

En cuanto a la comida pues, como poco pero como. Los fines de semana trato de darme gusto con cierto tipo de comida que entre semana prefiero evitar. Tampoco es que ya me haya olvidado de la obsesión con el peso pues sigue presente todos los días, lo más probable es que piense más en comida que en otra cosa, pero ya lo veo de una manera más "normal" y si mis papás me piden que coma pues lo hago y me termino todo ( y no vomito).

Me imagino que muchas personas deben pensar que como muy poco entre semana pero para mi es suficiente y a veces hasta es "demasiado", pero no me importa y trato de no pensar en ello.

Por cierto, leí un libro que se llama "días perdidos", de una chica llamada Marya; está super interesante y lo que más me llamó la atención fue que esta chica realmente tocó fondo al llegar a pesar 23 kg... realmente no se como alguien puede pararse siquiera o respirar... ni siquiera me la imagino fisicamente...Aunque yo me considero una persona con un problema de alimentación debo decir que no creo en la distorsión de la imagen. Por poner un ejemplo, esta chica Marya... o sea, dice en un capítulo que se ve al espejo y está palida, ojerosa, con piel de cocodrilo y también que puede contar cada uno de sus huesos... entonces? o sea... gorda no se ve, sino que se ve y siente lo esquelética que está.

Pero bueno, después de eso trató de recuperarse porque se dijo a si misma que no podía morir, que tenia que demostrarles que iba a "sobrevivir" y aparte que ya se había fastidiado del hecho de estar enferma...

Yo no creo estar enferma, ya se.. todas decimos eso. Pero ahorita no sufro por eso.