Un amigo me dijo que yo era muy inteligente y que tenía todo para salir adelante. Que era una chica agradable, que yo podia con todos los obstáculos...

Saben, creo que eso me afecta.
Siempre he pensado que todos esperan demasiado de mi.
Y yo también me exijo demasiado.

Quiero creerle,
quiero pensar que sí puedo,
quiero sentir que puedo ser feliz conmigo misma,
que puedo comer sin culpas,
que no voy a tener ganas de aventar la comida que está dentro de mi cuerpo,
que ya no me veré tentada a hacerme daño,
que la parte del mundo en la que habito no es tan mala,

que puedo ser como cualquier otra persona, "normal"...
que no nací tan especial como me han hecho pensar... Porque en mi caso ser especial no es bueno.

Quiero creer, que es posible.

He tenido poquísimos episodios de bulimia.
Realmente no debería llamarle así. Bueno, no soy médico y para ser honestos no se qué nombre es el indicado.
Cuando tengo ataques de ansiedad, de enojo, furia contenida... me hago daño en los brazos o las piernas... eso tiene apróximadamente 15 años, así que no es ni por modas, ni por emos, góticos, depresivos, ni nada de eso.
No son cortes o heridas muy profundas, pero si lo suficiente para sentirme "un poco más tranquila".
Yo no puedo decir: me corto porque no me entienden.
Pero sí puedo decir: me corto porque me lo merezco.
Y no, no me gusta que vean mis marcas la mayoría de la gente. No ando enseñándolas a propósito para que se compadezcan de mi.

Otra de las maneras que tengo para sacar la furia es el vomito. Y no es porque haya comido tanto que me siento culpable, no no no.
Es una manera de sacar la furia y no tiene nada que ver con querer ser más delgada. Y no lo hago nada seguido, tal vez 1 vez al mes.

¿Alguien entiende lo que trato de decir? repito, no es que lo haga seguido ni tiene que ver con dietas o adelgazamiento. Pero me gustaría saber la opinión de alguna persona que coincida conmigo.

♥
La mayoría de las veces pierdo las esperanzas de ser feliz. Es patético darte cuenta que perdiste las ganas de todo, que no hay ganas de nada.

La poca gente que sabe de mi trastorno me dice que vaya con un médico, con un psicólogo; y yo les contesto:
-No tengo tiempo
-No tengo dinero
-No tengo ánimos
-No tengo ganas de nada.

Ya hasta perdí la fe en mi misma, ya perdí el gusto por el trabajo, ya ni siquiera puedo dormir a gusto, perderme en mis sueños.

A veces hasta pienso que camino sólo por default... porque tengo 2 pies.En realidad siento que floto.
El día de hoy simplemente estoy mal, mal, mal.

No quiero contagiar a nadie con mi depresión. Pero me gustaría que si en un futuro (lejano) recupero las ganas de vivir, pueda leer estas entradas.

Empecé con todo esto porque tú te fuiste de mi lado. Porque tenía tantas ganas de morirme. Porque no podia ni puedo entender como tú si pudiste seguir tu vida: respirando, caminando, riendo, amando...
¿Porqué tu sí y porqué yo no?

No soy fuerte. En esto no lo soy. Tú siempre fuiste mi razón de vivir y la razón por la cual despertar, porque sabía que tú eras la primera persona a quien besaria y abrazaría al empezar el día.Porque quería pasar el resto de mi vida contigo, como fuese, no importaba... con tenerte de ratitos, con saberte no sólo mío.

No pude hacerle frente al dolor. Preferí mutilarme a mi misma. Castigarme, castigarme por haber sido tan tonta. Porque no fue lo suficientemente buena para ti.

Porque no importo nada, al final, yo me quedé sin ti.

Con una "i" en la frente

Alguien se ha sentido tan, tan sola que se cuestiona que tal vez haya sido tan mala como para merecerlo?

Se que no cualquiera me va a entender. Se que muchas personas piensan que una debe comer y listo, mira qué no pasa nada¡¡¡¡
Y no se imaginan que esto va más allá de todo, que es un odio, que es algo guardado, que algo te quema, algo te provoca tanta náusea y no te deja levantar la mirada...

Cuando me miro al espejo me odio.
Me veo una I inmensa, mayúscula, una I de IDIOTA en la frente.
Me doy lástima yo misma, qué ridiculo verdad?
qué triste.
Que nadie más tiene que decirme que soy una imbécil porque yo soy la primera en recordármelo.

Odio mi cuerpo. Odio mi piel. Odio mi grasa. Odio mis huesos. Me odio.

Y quién entonces me va a querer?

hiere y sangra...

Tengo ganas de cortarme por todo el cuerpo. Sentir que me arde. No se porqué no me siento feliz. No puedo. Es que en un instante destruyeron mi vida, la volvieron mierda. Me quiero recuperar y a la vez no. Tan sólo quiero hablar y que no me juzguen. Quiero que me crean¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ pero es toda una contradicción... No quiero bajar de peso, por favor. Todavia no...

El día de ayer me hice unos cortes en los brazos. No es la primera vez, precisamente el fin de semana pasado me arañe yo misma los brazos en un ataque de angustia y coraje reprimido.Fueron como 8 cortes y tengo que ocultarlos delante de mi familia. Aquí en la oficina no me importa mucho. Total, ellos se van a emborracharse y se hacen más daño en el puto higado no? Qué acaso mis cortes en los brazos son peores que una sífilis por coger sin condón como acostumbran ellos?

Me gusta cortarme. Siempre me ha gustado. Aunque anteriormente eran en lugares estratégicos. Me gustaba tallarme en las rodillas para que se formara una dolorosa costra. ¿Porqué tenemos que hacernos daño para tranquilizarnos?


Ahora tú quieres que coma... como siempre, como cuando era niña y me obligabas a terminarme todo en un minimo lapso de tiempo, porque si no, me pegarías, lo recuerdas?Y que todos los dias eran lo mismo, aguantándome las ganas de vomitar y de llorar y de tener que comer.